恩爱,也是会遗传的

当我们说到“这个姑娘嫁对了”，很多人第一感觉就是她找了一个好老公，或者嫁入了一个殷实、富裕的家庭，或者婆媳关系和谐……想要嫁得幸福，你需要重点考察男方家庭的，也许不是经济状况，不是对方父母的修养，而是他们双方的互动模式。

茗儿初次见到婆婆，就直觉是个不好相处的老人，虽然客气、周到，但总带着一股凌厉的气质，在家里是一家之主。相反，公公显得有点唯唯诺诺，没有什么主见，去哪里吃饭，吃什么，都是婆婆说了算。

那次见面，茗儿印象深刻的是，他们落座时，老公坐在婆婆边上，在进餐时，他们经常低声商量着什么。老公对婆婆很是言听计从，而公公仿佛就是个局外人。

虽然一切都很合礼仪，夫家家境很殷实，老公人品正直可靠，对她也很上心。她也觉得一个男人对父母听话孝顺，对媳妇也肯定坏不到哪里去，但内心总有一些隐隐的担忧。

嫁入夫家后，她发现婆婆总是处处掣肘，连扫个地，婆婆也会走到边上，用脚点点地面，意思这里还没有扫干净。她觉得委屈，向老公倾诉，老公总是说，她就是这样，要求比较高，我也从小被这么培训出来的，你就尽量适应下她吧！

得不到支持的茗儿，在家庭中越来越感到压抑。她提出能否小家庭独立出去住。老公是个家庭观念特别重的人，说，那怎么行？我妈妈会很不开心的。

茗儿也是个性格温顺的人，就这么过了二十年，直到她发现自己得了肺癌。入住病房时，朋友问起她的心愿，她喃喃说，有个自己的房子，不需要大，只有我们一家三口。朋友环顾四周，病房二三十平米，窗外绿树蓝天，花开鸟鸣，孩子和先生都在病房陪伴她。

在人生的最后几个月，她终于以这种方式实现了自己的愿望。

茗儿如果当初能留意到他们父母的互动模式，也许就会明白，自己的婚姻为何进入这个怪圈。过于强势的妈妈，和孩子黏连得很紧密，相反，和公公的关系比较淡漠，无意中就会把孩子当成自己的精神伴侣。而孩子成人后，还会继续和母亲保持亲密的心理关系，同时把内心厌烦、无力的一面，投射给妻子，无法真正体贴照顾到妻子的情绪。

当然，也是茗儿自己软弱的个性，委曲求全，才导致情绪压抑到身体里，造成病变。如果一开始就能发现端倪，或者早点提出改变，也不至于在人生最后一刻才能实现自己的梦想，这真是让人唏嘘。

看看他的原生家庭

这个个案结局有点惨烈，但现实中类似的例子并不少见。嫁对原生家庭，核心并不是对方家庭是来自农村还是城市，是不是有文化，是不是门当户对，可能重点是要观察下对方父母的互动模式，以及他们和孩子之间的关系。

如果一家关系和谐，父母之间体贴有爱，那一般来说错不了。因为家庭中，父母就是孩子的榜样，他们的互动模式就是未来孩子的家庭模板。

相反，母子关系过于亲密的，则需要提高警惕，往往可能意味着你嫁给了一个“妈宝男”，在他心中，母亲才是最重要的。曾有一个朋友说：“当看到他事事以原生家庭为重，连出去旅游也要带着父母，从来没有我们一家三口的空间，我的心特别愤怒，不亚于关系里多了一个第三者，而且是没法名正言顺地提出抗议。”老公的回复是：“孝顺父母有什么不好吗？这是人伦天道。”

在一个三口之家中，爸爸、妈妈、孩子之间构成了一个三角关系。

这个三角关系，正常的次序是：爸爸和妈妈的关系是第一位的，然后再是爸爸或妈妈对孩子的关系。也就是说，夫妻感情一定要比亲子关系重要！

如果亲子关系超过了夫妻关系，会给这个家庭带来毁灭性的破坏。

当孩子看到父母的关系不好，如果他同情妈妈，那么他会和妈妈的关系非常好，把自己妄想成是妈妈的配偶，承担虚拟的父亲角色，这样会带来严重的恋母情结，养成一个妈宝男，引发糟糕的婆媳关系，他的口头禅往往是：我妈多么不容易！

我们上文中的茗儿面对的就是这种关系。

另外，还有一种可能是，如果他不同情他妈妈，那么他就会潜移默化地学习他爸爸，他爸爸怎么对待母亲，他很有可能会怎么对待自己的老婆。

还有一种情况，那就是他自己意识到原生家庭对自己的影响，并努力突破了这些限制，那么他将来就不会受到父母感情的影响。

父母的感情不好，容易形成孩子敏感、自闭、悲观的性格，对自己将来的婚姻持消极的态度。

在中国，90%父母感情糟糕的家庭，往往会诞生一个敏感焦虑的母亲，一个缺席不负责任的丈夫和一个有问题的孩子。

从事咨询工作多年，我们老师之间流传一个定律：一个有问题的孩子，他的原生家庭也是有问题的，尤其是父母的关系非常糟糕。

然而，如果他的父母感情好，那么他一定会受到父母的影响，也会用自己父母互动的方式和自己的老婆互动。

给孩子最好的教育是什么？那就是自己的父母相爱

晓琳和老公是大学同学，第一次以女朋友的身份去拜访夫家的时候，感觉特别好。婆婆人很和善，外向，喜欢唠嗑，一见面就自来熟。爸爸脾气也很好，一直乐呵呵地在边上帮忙，烧菜、做家务、打下手，一刻不停，家庭气氛很好。

她就默默认定了，这是她未来的公婆。

果然，在今后的生活中，虽然她和老公也有很多摩擦，磕磕碰碰，但先生始终是个付出型的人，愿意为家庭付出，分担家务。原生家庭里互相扶持、恩爱体贴的模式，也在她们这个小家庭里复制了。

给孩子最好的教育是什么？那就是自己的父母相爱，没有之一！

只有自己的父母相爱，孩子才會拥有安全感，才会放心顾及自己的事情，不会替自己父母的感情操心。这样，孩子才可以在父母的身上学会爱，学会爱自己，学会爱他人。

很多伴侣之间吵架、离婚，其实最根本的原因是他们不会爱，不知道真正爱一个人正确的方式是什么，因为他们在自己的父母身上没有学到，所以他们不会。

所以，父母感情的好坏，对孩子的影响是巨大的。

女人嫁人，绝不仅仅是嫁给了一个男人，在这个男人的表面下还可能隐藏着一个巨大的暗礁，他的根在父母，他的因也在父母。

即使没有嫁对，我们依旧可以幸福

那么，我们回到原题，嫁给一个男人，先看看他父母的感情。那是不是意味着单亲家庭出来的孩子就不能嫁呢？这倒不是绝对的，主要看他和父亲或母亲之间的互动模式是否良性健康，更要留意下他父亲或母亲的个体人格。一个健康、有活力、善于和人沟通的父亲或母亲，孩子依然可以拥有健康、幸福的家庭。

当然，两个人在一起，绝对不是无缘无故的，都是自己潜意识里吸引过来的。如果家庭不够幸福，往往也意味着自己内在有一个局限性信念和模式，没有被看见和接受，因此吸引过来频率相似的人，来共同做这个功课。

或者说，其实没有嫁对、嫁错这个说法，因为想在一起，就是那个当下彼此最好的选择，是符合自己的最高利益的。

比如一个内在有很多爱的匮乏感的人，对她来说，寻求一个温暖有爱的怀抱是最迫切的。这时候，她往往会被对她好、给她很多照顾的男人所吸引，而男生恰恰是个有爱的能力。但自我价值感偏低的人，他在付出时，有种拯救者的情结，觉得自己在用爱来拯救一个姑娘，这就是他最大的动力。

一开始，他们彼此投契，但随着交往的深入，女生会发现，男生的自我价值感偏低，不能说一句他的不好，否则他就会郁闷生气。而男生也发现，他付出了很多，但是女生给他的回应很少，也不是他喜欢的爱的方式。

这时候两个人就进入了深度磨合的阶段，重新调整自己表达爱的方式，更多地欣赏和读懂对方，以对方能接受的方式来付出。

人最有潜力的就是内在的智慧和勇气，在生活中，虽然烦恼多多，但大家会在痛苦中成长、观照、突破，从原来的模式里破茧成蝶，从而活出自己的人生，而不再是父母人生的翻版。