...新词是你爸妈的天敌

御姐姐

每天早上，妈妈都要像打仗一样催着孩子：你怎么穿衣服这么慢，你刷个牙要这么长时间，你今天要带的东西为什么还没理好，跟你说了多少次了早上时间宝贵不要磨蹭……爸爸却毫无紧迫感，从不催儿子抓紧时间，甚至还在吃早饭时和他聊土星环、人工智能……妈妈只会凶悍地大吼大叫：再给你一分钟！马上结束！不然就迟到了！爸爸温柔地轻声细语：偶尔迟到一次又不要紧的。

你看你看，妈妈做了超多超烦的小事情，搞得自己焦虑，同时给人压力也很大；而爸爸他几乎啥也没做，自己的日子根本没耽误，孩子倒也高高兴兴的，觉得在爸爸这儿，生活是愉快的，可持续的，没压力的。

有研究说，男女之间思维方式上有很大的不同。由于思維方式上的差别，男女在看待很多事物、考虑问题时，就会显得不一样。那么在教养孩子这事上面，基于思维方式的不同，爸爸和妈妈无疑也会在行为上产生巨大的差异。

本人特别不想在这篇专栏里头，花费文笔去讨论“为什么爸爸妈妈会不同”，因为不同是注定了的，当妈妈“吃亏不讨好”也是随处可见了的。

我想探讨的，是我们这些80、90后的妈妈们，如何能打个“翻身仗”！

第一，多看大处，不要太过重视眼前芝麻小事。女人胆小心细，也不算坏事，但心细如麻的话，就麻烦了。孩子在跑，每秒你都在喊“别摔倒啦，别弄脏裤子啦，别磕坏牙齿啦……”；孩子在写作业，每秒你都在提醒“头抬起来一点，字写清楚一点，橡皮擦擦干净啊……”孩子不讨厌你讨厌谁？！

试想你在厨房忙事情，你婆婆每分钟都过来对你说：“油少倒点啊，注意高血脂，灶台用过也要擦一擦呀，就这几个碗，手洗洗么好了，干嘛还要开洗碗机……”你也很想杀人有没有！不是所谓“善意的提醒”都容易被人善意接受的。

比如，我们可以像个甩手掌柜一样，告诉孩子必须合理安排时间，规定其在几点之前做完多少作业，然后你就施施然自己做事去，不懂的他可以来问你（如果你都还懂的话），但你当中不要尝试跟他经常说话。他按时完成了，或许你可以奖励他一句美好的话，又或是给根香蕉吃一吃（有点类似训练小动物）。然后双方都很开心，妈妈在记忆里就是给了他美好的人。

第二，让坏事发生几次，同时借助公共权威。这里讲的公共权威，我指的是老师，因为是对于孩子而言的。送去上课上学什么的，如果有时因为孩子拖拖拉拉什么的搞晚点了，你不妨暗地里先跟老师在QQ上头商量一下。如何严肃而合理地让老师来跟孩子指出，迟到的严重性和危害性，然后批评孩子之余也可以连带批评一下家长。

那么，被老师说过一两次后，孩子若又跟爸爸在早晨扯闲篇儿时，你只要温柔地提醒小孩说：“今天你不会想让张老师再当着全班的面说迟到的孩子是没有责任心的吧，连我们作为家长都会跟着被批评哦！”这种话说出来，相信孩子和父亲都会加速的，因为理性如男人都很注重结果，你直接告诉他们会发生的坏结果就可以了，完全可以避免一大早那些碎碎念的东西。那样，你便可以安心当个脸色好看的妈妈。

而假如因为你的碎碎念，阻止了所有类似因迟到受挫的那种坏结果的发生，那么孩子与爸爸都没有遭遇任何“醍醐灌顶”的时刻。他们的眼里，你就一直只是那个很会叨叨叨的碎嘴妈妈。

第三，尽量让孩子自己做事，哪怕做得不够好。你每天为了孩子操碎了心，7岁了还帮他脱衣服，11岁了还帮她梳头发，15岁了你还帮着用微波炉热牛奶。你一边做着很多原本不再需要你动手的事，然后你嘴里还说着“看看我多辛苦，活得多不容易，都是为了你呀……”，于是，你孩子的眼睛里耳朵里记忆里，就是一个看起来主要是被孩子害惨了的怨天尤人的妈妈。

但人家爸爸呢？不是坐一旁好好在看手机么，他还说：“这些事孩子自己弄得蛮好的，谁叫你非要帮他弄！”然后孩子就觉得老爸好风轻云淡啊，老爸好能理解人啊。

由此来看，也得学学爸爸们，设定好大方向后，只要时常记得能检查一下孩子是否偏离了大方向。等孩子习惯了对自己负责以后，其实他们就只能越来越好了。而那些小的碎的杂的，我等妈妈们也应尽量放开胸怀放开手脚，不要心心念念地舍不下丢不掉。

或许，等妈妈们在家都学会了“当爸爸”以后，她们在公司里在单位上，也可能得到更大的发展与升迁空间——因为，这毕竟是身体力行地学会了一些男性处理与管理事务方面的好习惯了咧！